To make you feel my love.

"I could hold you for a million years to make you feel my love."

Es como si el destino lo quisiera así y me da tanta rabia hueón. Por qué chucha nos encontramos siempre; a la entrada o salida del colegio, me pides compañía a ciertas partes porque soy la más cercana a tu casa, en la mañana nos topamos y tenemos que caminar juntas hacia la sala. Suelo pasar a llevar tu mano sin querer y mi cuerpo siente esa "electricidad" que todos dicen, esas mariposas culiás en la guata, a veces creo disimular una sonrisa. Cuando me hablas no te puedo decir siempre un "no" por respuesta. Tus ojos gigantes me comen viva y quizá hasta me quedo sin aire por unos segundos. Ajj la hueá cursi.

La otra noche soñé contigo, un lindo sueño. A veces me gustaría que todo eso fuera real. Me gustaría que me trataras como a tus amigas, no lo sé.
Si tuviera alguna forma de hacerte sentir mi amor... Quizás ya no estoy enamorada de ti y eso debo admitirlo, pero aún te amo, y eso también debo admitirlo.

I don't know.

Creo que siempre quise tener a alguien para amar, para reír, llorar y miles de cosas juntos. A los 8 años mi mente me decía que tenía que ser un hombre; quería ser una princesa y tener a un príncipe azul que me rescatara o simplemente que me hiciera feliz. Recuerdo que "La Sirenita" me encantaba. Soñaba con ser Ariel y poder nadar en el océano con toda la libertad que eso me permitiría. Lo que más quería era una vida como la de los finales de esas películas de princesas. Una vida feliz. Soñaba con tener un castillo gigantesco, mucho espacio para correr, usar hermosos vestidos y tacones de color rosado, usar una corona y ser pelirroja como Ariel. Me veía feliz.
Quién se lo iba a imaginar; la pequeña Karina terminó siendo una adolescente de 18 años que no tuvo una pre - adolescencia y bueno, adolescencia, feliz como ella esperaba que fuera toda su vida.
La vida da vueltas inesperadas, te toma por sorpresa, te hace sonreír y te hace sufrir. Todo lo que puedo rescatar de mi época de pre-adolescencia y adolescencia es que logré descubrir quién soy y me siento cómoda con ello.
Creo que esto no tiene una idea principal; por lo menos así lo veo yo. Es como haber escrito una lluvia de ideas conectadas por conectores (valga la redundancia), puntos y comas.
En fin, sólo plasmo mis pensamientos aquí, mi intención es poder liberarme de ciertos pensamientos y si alguien los lee, mejor aún.

Maybe I should let you go.

¿Hasta cuándo?
Dos palabras que forman una pregunta retórica. Hasta cuándo. Hasta cuándo seguiré llorando en silencio, hasta cuándo voy a querer que me correspondas, hasta cuándo chucha voy a seguir llorando porque me siento frustrada, me siento frustrada de tanto amarte.

Por qué mierda es así, de verdad que no entiendo. Pongo todo de mi parte para conseguir superarte; no olvidarte (nadie puede olvidar por más que así lo desee), sólo superar, pero no hueón, se repite la historia. Se repite la maldita historia de todos los meses. Finjo que ya no me importas, que los sentimientos no están presentes, sólo hay una estimación y cariño amistoso de por medio. Pasan los días, los celos, el dolor, el ver como tratas a otras personas de la manera en que me gustaría que me trataras, tus actitudes de indiferencia que me duelen (aunque bueno, no sé si a ti te dolerán las mías), etc etc etc. Todo eso se junta y termino sintiéndome con ganas de explotar y llorar a mares, llorar como si nunca hubiera llorado en mi vida. Suelo terminar desvelándome una noche de viernes o sábado, a veces de semana. Lloro mientras escucho "Wonder" o "Give me love". Lloro como nunca, como si la vida dependiera de ello y a la vez intento que los sollozos no los oigan, lloro en silencio.
Lo odio hueón. Odio estar ahora despierta a las 3.30 de la madrugada escuchando la canción que siempre pero SIEMPRE me hace llorar; "give me love". Odio llorar con cada palabra de esa canción y estar escribiendo ésta hueá con los ojos borrosos por las lágrimas. Odio sentir tristeza. Odio querer odiarte y no poder hacerlo.
Te odio, odio que me ignores, que me seas indiferente por el simple hecho de que yo lo hago sin malas intenciones. Odio que me hables de manera pesada, es como si te diera igual. Odio que me hagas sentir que soy la hueona más cuática que existe por escribir cosas tan tontas que odio de ti. Odio ver como le das amor a ella, tú sabes quién es. Odio querer ser ella. Odio que las dos oraciones anteriores sean una estupidez. Odio que abraces tanto a las demás y a mí con suerte me saludes y abraces sin que te nazca. Odio que creas que nadie te valora, que nadie se da cuenta de que estás mal; yo si me doy cuenta y te valoro más que a nadie en el mundo. Odio que no te quieras, para mí eres preciosa, qué más se podría pedir de ti si... no lo sé, no siento que te falte algo. Odio que aunque no te idealice, te siga amando como nunca; al parecer eso significa amar a alguien. Odio que no sepas cómo me siento respecto a ti. Odio que te sientas tan mal contigo misma y que yo no pueda hacer nada al respecto, no quiero hacerme la víctima, sin embargo, tú me alejaste y yo me quedé sin opciones. Odio que seas tan tierna. Odio que me pongas nostálgica. Odio que se te haya olvidado todo. Odio el no poder odiarte. Odio amarte, lo odio.
Te odio, aunque no lo digo con sinceridad y es la peor mentira que he dicho jamás.

Espero que Ed Sheeran pare su hueá con hacer canciones corta venas.

Sábado

Son las 5:20 de la tarde de un Sábado y quiero un cigarro. 

Estoy como tristona, pero a la vez no. Ando con flojera, en pijama, media atontá por el hecho de que estoy igual a como me desperté. Estoy escuchando una canción que me gusta y no me gusta, igual la descargué a mi mp4 porque es bacán y pegajosa de cierta manera (por cierto, es "Rather be" de Clean Bandit). 

He estado haciendo puras hueás desde las doce de la tarde, hora en la que desperté, lo cual me carga porque mi horario normal en los fines de semana es acostarme como a las tres o dos de la mañana y despertar a las dos y media, por ahí. Puta, ahora que voy al colegio la hueá es al revés. El viernes ando cagá de sueño y me acuesto a las una y algo, después me despierto a las once o doce de la nada y no puedo seguir durmiendo. 

Odio no poder seguir durmiendo, siempre que me pasa eso pienso "puta la hueá, ya po, quiero dormir", pero aunque cierre los ojos, no pasa na'. Pucha, se acabó la canción, ahora no sé qué escuchar. Hablando de música, estaba descargando música denante y weno, no sé qué chucha me pasa pero no se me ocurrió qué otra canción descargar. Esa hueá es una de las peores cosas que me pueden pasar. ¿Por qué? simple: quiero tener más música en mi mp4, descargo canciones pero no recuerdo bien todas las que quería así que paso las que me acuerdo, pasan horas, escucho música y recuerdo qué canción quería. Ahí es cuando digo "puta la hueá que soy tonta".

Creo que soy bastante incoherente, pasé de hablar de que hoy es Sábado y quiero un cigarro en este momento a decir que soy tonta cuando no me acuerdo de qué canción quería pasar a mi mp4. Puta, tendrán que perdonarme pero así soy. Hablo muchas hueás, supongo que no soy la única. Quizás soy la única hueona en este mundo que habla tanta hueá junta, a lo mejor estoy exagerando. Tiendo a exagerar todo. 

Aún no sé qué canción escuchar ni qué otra canción quería descargar hace un rato. Eso es lo que puedo contar de mi aburrido día sábado. Fome la hueá, ¿cierto? 

Puta oh, quiero un cigarro.

(Dejo esta foto de Lanita del Rey porque puta, es rica po.)

Confusión no tan confusa.

Hoy desperté pensando en que no quería levantarme; tenía frío, tenía sueño y mi cama me pedía que me quedara. Colegio culiao. Bueno, pasó el día y comenzó la confusión no tan confusa. 

Al transcurrir el día la pude tener más cerca gracias a ciertos trabajos que hacemos en grupo. No me pasa nada ahora. Cero nervios, pequeños celos, nada más allá de eso. Creo que los sentimientos cada vez se van más y eso es bueno, pero a la vez miro sus ojos y puta la hueá, ojos culiaos cafés tan lindos. Un par de ojos cafés gigantescos y expresivos que chocan con otro par de un color similar pero tamaño distinto. Sus ojos me encantan, siempre me han encantado. Siento que son gigantescos, que te tragan con sólo una mirada. Bueno, la hueá es que eso me comprueba que ella es mi debilidad, pero puta, ahora miro sus ojos y noto cuando me miente. No es que sea una mentira relacionada conmigo o algo parecido, sino que mentiras sobre ella; "no sé, me sentía mal", no sé si me paso rollos o sus amigas muuuuucho más cercanas son muy ciegas como pa' no darse cuenta de que no está bien.
Los ojos son la ventana del alma dicen. Hueón, sus ojos son gigantes, como no lo notan. Bueno, quizás sólo no prestan atención, quizá yo soy la única hueona que se toma el tiempo de observarla cuanto pueda a los ojos, ya nunca tanto. Sueno como psicópata, pero cuando se me da la oportunidad la miro a los ojos, no en todo momento de una conversación, pero mientras pueda mantener la mirada fija en la suya hasta que me de como ese miedo de que sienta que la miro muy directamente y la incomodo.
Cuento corto, mi confusión es saber si ella está bien y mi confusión no tan confusa es que ella es mi debilidad. Buena, esa ya no es casi nada tan confusa porque ya lo tengo bastante claro.
Estaba viendo una película: "The runaways" se llama. No sé quién me gusta más. Si Kristen Stewart haciendo el papel de Joan Jett o Dakota Fanning como Cherie Currie. Las minas ricas loco, hay pocos hombres que me gustan así realmente, onda hablando de lo físico, pero las mujeres... Puta, hay muchas que me encantan, ellas son dos más a mi lista.
Ya. Eso.